varios años después

 Dejé de escribir en mi pequeño rincón porque había una persona deambulando por aquí de la cual, no quería que supera nada de mi vida. Cualquier excusa era buena para ponerse en contacto conmigo y llegué a sentirme vigilada, agobiada ... hasta el punto de avisarle de que le denunciaría si me lo encontraba o volvía a ponerse en contacto conmigo, incluso habiéndole bloqueado por RRSS. Una pena.

Así que, después de varios años, tuve que recurrir al papel en su lugar. Recomiendo enormemente esta práctica. Conectas mente y corazón, permitiendo fluir emocionalmente con libertad.

Cinco años de metamorfosis pura. 

Miro atrás y me doy cuenta de lo increiblemente fuerte que soy. Sigo llorando, pensando y hablando con mi madre cien mil veces al día. Ella es mi fé y mi religión. Rezo para que nos proteja y nos guíe.

A pesar de enfrentrarme a un duelo en soledad y privada de libertad, una lesión con dolor constante durante más de un año... empecé a entrenar para salir adelante. A los ocho meses conocí a M. Un chico guapo, majete, buen puesto de trabajo, familia pudiente, risueño... del que me enamoré profundamente. Para todos era mi salvación sin pensar que la salvación era yo misma y que no necesitaba que nadie me salvara. Pero desde luego, era un alivio para todos.

Seis meses y medio después de haberle dejado, creo que puedo hablar sobre esto con mayor objetividad y no tanto desde el enfado aunque aún lo estoy pero más conmigo misma por haber soportado tantísima carga.  Le conocí en el peor momento de toda mi vida. Y desde luego que él era lo que menos necesitaba en ese momento. Ignoré todas las líneas rojas, todas. Que además demostró desde la primera cita. Pero no quise verlo. Necesitaba ese analgésico. Es tan majo! Tan simpático; se relacionaba tan bien con todo mi mundo sin conocerles de nada! Todo el mundo le adora. 

Pero yo empecé a sentir una carga inmesa sobre mis hombros. Llevaba ocho meses de duelo y tenía que hacer un esfuerzo sobre humano por estar bien; ir todos los fines de semana a Madrid; salir, conocer, ir a cenar, a ésto a lo otro; mostrar una cara amable a todo su entorno cuando yo solo quería llorar. Me dejó claro que él quería un 50 %. Más tarde entendí que se refería solo a lo económico. El tiempo, la dedicación, el esfuerzo... todo eso no contaba. Y ese egoísmo se plasmó en todos los ámbitos de la pareja. Empecé a tener mucha ansiedad. Y con ella las prisas de los demás a que dejara atrás el pasado, a que superara la pérdida de mi madre. ¡Tienes que estar bien! Tienes que avanzar. La relación no va bien porque tú estás estancada en el dolor. Todo reacaía sobre mí. Fundamentalmente eran comentarios de personas que además, no habían sufrido una pérdida.

Intenté dejarlo varias veces pero me convencía. Cada vez su egoísmo era más patente. Yo intentaba comunicarme con él. Sin embargo, eso le agotaba. En fin, lo intenté todo y eso me desgastó demasiado. Pero saqué fuerzas para salir de ahí. Porque él no iba a tomar la decisión. Nunca asumió su parte de responsabilidad afectiva. Le di todo aún estando herida y me quedé vacía.

Y ahora.... sigo encontrándome conmigo misma. Evolucionando en mi sentir, queríendome, tratando de no sentirme culpable primero porque él me hizo sentir así y después, por haber aguantado tanto que no me merecía. Buscando conciertos, escribiendo, haciendo todo el deporte que puedo, agradeciendo la salud que me permite seguir adelante. He dejado de sentirme culpable por ser sensible.

Nunca quise tirar la toalla. Soy como el ave Fénix. Siempre me levanto más fuerte de cada golpe.

Me encanta aportar. Dejar una bonita huella en las personas. Eso sí, he de poner límites y ser más selectiva porque existen vampiros por ahí que chupan todo lo que pueden y más :D 

Permanced atentos a las señales.

Palabras de ... una princesa* (en metamofosis)

21... cinco meses sin ti y mi amor sigue creciendo

                            4 de Abril de 2021       [23:55 h] 

Carta a mi madre... el amor de mi vida.

Mamá, te quiero mucho. 

Sé que te lo dije infinidad de veces pero, ahora que no estás, ¿qué hago con todo este amor, con la intensidad, la inmensidad?

"Sempiterno": aquello que empieza, pero no tiene fin... como mi amor por ti.

Te echo de menos a todas horas. Me haces mucha falta.

Te quiero cuando respiro.

Te quiero cuando sueño.

Te quiero cuando siento dolor.

Te quiero cuando río y lloro.

Te quiero por las mañanas y por las noches.

Te quiero cuando observo una puesta de Sol, cuando pienso en el mar y cuando la brisa resulta agradable al caminar.

Te quiero cuando me siento sola.

Te quiero porque pronuncio tu nombre sin más. 

Te quiero porque ahora hago esas coso que antes solo tú hacías,

Te quiero por tu eterna sonrisa y esos ojos tan vivos.

Te quiero porque tus palabras resultaron ser verdad.

Te quiero porque no hay nadie más bonita que tú.

Te quiero porque "soy" gracias a ti.

Te quiero porque no soy madre, pero sé lo que una madre representa.

Te quiero porque hay mucho de ti en mi y eso, me hace sentir orgullosa.

Fuiste, eres y serás mi amor eterno, mi guía, mi esperanza, mi razón de ser, mi ilusión, el impulso para lograr mis metas, mi orgullo y la alegría.

Espero no defraudarte nunca leona. Vivo en ti y tú en mí.

Eres mi orgullo y mi pasión ¡Mucha fuerza mamá! Guíame.

Te querré siempre estés donde estés, vida mía.

Palabras de ... M*

Y llega un día...

 Hoy, día de la poesía, me ha llegado un whats app con un poema cuyo autor desconozco y, no podía dejar pasar la oportunidad de publicarlo por aquí. 

Todos los días pienso en ella, pero cada veintiuno de cada mes me recuerda el momento en que mi corazón se partió en mil pedazos.

"Y llega un día..."

Que te escuchas hablando como ella, cocinando como ella, regañando como ella, cantando como ella, enseñando como ella, bailando como ella, escribiendo como ella, llorando como ella.

Y llega un día que esos zapatos gigantes que tanto te probaste te quedan, y puedes recorrer su huella.

Y con cada paso vas entendiendo todo lo que alguna vez criticaste.

Y entiendes los límites, los retos, los enojos, las preocupaciones, los miedos.

Y agradeces que estuvo ahí, acompañándote de cerca, cuidando, vigilando.

Y agradeces sus desvelos, sus sacrificios, su tiempo.

Llega un día que te miras al espejo y la ves.

Porque unos meses estuvimos en ella pero ella siempre va a estar dentro nosotros"

No necesité perderla para valorar y agradecer la madre que tengo.  Le dije infinidad de veces que la quería, que para mí era la más guapa y mejor madre del mundo. Le di millones de besos y abrazos, muchos mimos y cuidados. ¡Cuánto la extraño!

Eres omnipresente mamá

 

Carta al "puñetero cáncer"

Me robaste lo que más quería. Causas dolor y sufrimiento, y aún duele más, cuando la persona que tanto quieres se va.

Eres un asesino. No respetas a nadie. ¿Por qué te llevas a las buenas personas? Ya que tienes tantas ansias de matar, ¿por qué no seleccionas un poco y te llevas a los malos? Devuélveme lo que es mío. Devuélveme a mi madre.

Menos mal que evitamos gran parte del sufrimiento y agonía que tenías reservado para ella. Pero ... ¿por qué? Si es la mejor persona de este mundo. ¿De qué te alimentas? Eres un monstruo sin piedad. El diablo. El mismísimo mal hecho realidad. Apareciste sin avisar.

¿Por qué hacer sufrir tanto a una buena persona antes de morir? Porque lo peor del cáncer n es la muerte, sino la forma de morir. Agonizando y siendo consciente de todo.

Pero aún así, ella nos ofreció su mejor versión. Y se fue de la mejor manera posible. ¡Jódete!

En cierto modo se fue victoriosa. Te saliste con la tuya, sí. Te la llevaste. Pero se fue sin más. No permitió que la destruyeras lentamente. Disfrutó con nosotros y nosotros con ella. Fue un verdadero placer cuidarla. Nos dijimos lo que sentíamos. Nos dimos todo el amor posible. Evitamos, en parte, que sintiera dolor. Pudimos despedirnos de ella. Cuanto más se apagaba, más joven parecía. Aguantamos el tipo. No sé cómo, pero lo hicimos. Todo por y para nuestra madre.

No temía a la muerte. Pero nosotros si sentíamos miedo de perderla, de que sufriera lo más mínimo.

Algún día la ciencia te vencerá. Apareces de la nada, haces y deshaces a tu antojo. Pero entre todos te venceremos.

Si algún día te cruzas en mi camino, seré fuerte. Como mi madre. He tenido el mejor ejemplo a mi lado y una lección de vida aprendida. Te plantaré cara. Tal vez muera o tal vez viva pero, en cualquier caso, venceré yo. 

Palabras de... M*

Nos vemos a las 20.00h

Mañana, 4 de abril, se cumplen tres semanas del confinamiento obligado por el Estado de Alarma declarado en nuestro país. En muy poco tiempo, se han sumado a esta medida la gran mayoría de países del mundo.  No podemos salir a la calle salvo para sacar al perro (los que tengan) y hacer la compra, tirar la basura y poco más. Nos enfrentamos a una pandemia mundial.

La primera semana fue de aceptación. Nadie se creía lo que estaba ocurriendo. Muchos se resistían a encerrarse. Otros sacaban a su perro en incontables ocasiones o aprovechaban para dar largos paseos mientras despertaban la indignación y enfado de los que mirábamos por la ventana. También están aquellos que salen casi todos los días a comprar. Multa tras multa, la mayoría fue cediendo y confinándose. Lo cogimos con muchas ganas, tanto que resultó un poco estresante. Aluvión de memes en los grupos de whats app, videollamadas para tomar algo, caceroladas y aplausos por las ventanas y balcones, repostería, yoga, meditación, arco iris por todas partes...

Todo eso se fue calmando durante la segunda semana. Esto parece que va en serio. La gente no solo muere porque lo escuchas en las noticias. El padre de tu compañera, el abuelo de otra, la madre de una amiga, el padre de otro... ¡Mamá, por favor, quédate en casa! Empezamos a sentir miedo. La gente se va y lo hace sola. Sin poder despedirnos de ellos. Y entonces, lloramos y, al rato reímos. Los daños colaterales de la encerrona empiezan a notarse: ansiedad, miedo, mareos... Pasamos de la euforia al pánico, de la risa al llanto... ya no nos hacen tanta gracia los chistes. No nos apetece tanto  hacer videollamadas para tomar algo con los amigos. Dormimos peor o demasiado. A veces, duele el cuerpo. Me da miedo salir a tirar la basura, ir a comprar.

La gente empieza a mostrar su verdadera cara. Los sanitarios son héroes, los policías, personal de limpieza, transportistas, personal de supermercado... todos aquellos que se ven obligados a trabajar para que tengamos unos servicios mínimos y podamos estar encerrados en nuestra casa con todo lujo de detalles y así poder salvar la vida de los demás y, también la nuestra. Aquellos que invierten su energía en criticar a unos políticos o a otros.

Tercera semana. El estado emocional se equilibra. Se alarga el tiempo de espera para volver a respirar la libertad. Pienso en Ana Frank y en Ortega Lara. Si ellos pudieron, yo también. Lo que peor llevo es la gente que se queja constantemente. Gente que vive en pareja, en una casa grande con patio y jardín, donde pueden tomar el sol, hacer deporte... Y luego está mi madre. Que día tras día amenaza con salir. Parece que es la única que no sale de casa y no ve la parte positiva de esta situación. Aunque en realidad, no ve el lado positivo de nada hace mucho tiempo. Y aunque trato de empatizar con ella, ser paciente, etc... me agota repetir todos los días el mismo discurso, sintiéndome yo más madre que hija. Y es que yo, también tengo que llevar mi parte.

De momento, mantengo mis rutinas de pilates, conversaciones con amigos, retomar el blog, ponerme con la guitarra... aprovecho las mañanas para tirar la basura y que así el Sol me acaricie la cara. Con suerte se asoma algún vecino y me puedo entretener un minuto más. Cuido la alimentación, tratando de comer alimentos con omega 3, serotonina, triptófano y vitamina D en un intervalo de dos días. Comer adecuadamente ayuda a tener una buena salud mental. Hay días que no me apetece hacer nada. Intento no concederme más de uno. Y acepto las emociones según vienen. Saber que no soy la única que se siente así o asá en determinados momentos del día, hace que me sienta reconfortada.

Seguiré esforzándome para que los días cuenten. 

Ahora son las 20.00h y tengo que salir a aplaudir.

Vamos Resistencia!!!

Ilustración de Marcos Severi [www.mseveri.com/]

Palabras de ... M*

Agradecida y emocionada

Cuando el año se acaba, parece ser una tradición hacer el balance del año. No me gusta mirar atrás, en especial en esta etapa de mi vida. Pero estoy dispuesta a hacerlo. Los valientes somos así :D

En primer lugar, quiero dar las gracias a mi padre.

"Gracias papá por enseñarme tanto durante este año. Aprender a aceptar tus decisiones no está siendo fácil. Pero a su vez, me ha servido para verte de otra forma, como hombre y marido. Te agradezco que me hayas enseñado lo doloroso que puede llegar a ser un divorcio y cómo afecta a los seres queridos. Ahora empatizo más con las personas que han pasado por esta situación, la cual, se ha convertido en algo cotidiano en nuestra sociedad y tendemos a frivolizar.

Una vez más, gracias, por ayudarme a poner nombre a emociones jamás sentidas; por empujarme al camino del auto conocimiento; porque ahora soy un poco más valiente y fuerte; me he sentido más querida y valorada; porque durante esta etapa, he escuchado más "te quieros" que nunca de la boca de mi madre que el resto de mi vida.

Ahora los hermanos estamos más unidos. Buscamos entendimiento y repartirnos las tensiones. Por primera vez, mi hermana y yo encontramos un nexo de unión. Compartimos la misma energía y una actitud similar ante la vida en determinados aspectos. Mi hermano mayor ha sido un apoyo fundamental e inesperado. La templanza que ha demostrado ha sido acojonante. Y mi otro hermano, a pesar de la distancia, un apoyo emocional indispensable para mí y para mi madre. 

Son varias las ocasiones en las que se me viene a la cabeza el mismo pensamiento: "Padre, ¿por qué me has abandonado?" Así pues, seguiré en la búsqueda del perdón por haber roto parte de nuestras almas y nuestros corazones. El amor que te tengo es el camino."

Otras personas se han cruzado en mi camino a lo largo de este año. Justo cuando la herida empezaba a sangrar apareció "S". al que no le importaron mis circunstancias y me hizo retomar en parte las ganas de empezar a tocar las primeras notas de la guitarra que tantos años llevaba en el trastero, además de risas y alguna escapada fueron el respiro que necesitaba.

Cómo no mencionar a mis amig@s. Esas personitas que componen una de las porciones del gran queso que es la vida. Me han hecho reír y permitido llorar con una paciencia y comprensión admirables. ¡Qué afortunada soy, de verdad! Amistades que conservo desde hace años y otras que se han ido incorporando en mi camino y lucharé para que continúen a mi lado en lo bueno y en lo malo. Porque la vida es mejor con ell@s.

Felicidad es también dejar marchar. Cuando una persona cambia su actitud hacia ti, no significa que tú seas el responsable de ello. En realidad, nadie puede llevar una máscara eternamente puesta y se descubren sus verdaderas intenciones. "Te dediqué mucho tiempo "A", vi cómo dejaste de lado a tu mejor amigo en el peor momento de su vida y seguí ahí, esperando a que te dieras cuenta de tan inexcusable error. Con el tiempo, nos abandonaste a tod@s, a tu gente... por una recién llegada. Los amigos son un tesoro, no un pasatiempo con el que llenar huecos. Sentí mucha rabia por tu indiferencia pero como dice Luz Casal.... te dejé marchar. Así que, gracias. Perdonar no es fácil pero deja mucha paz cuando lo consigues. Suerte y que te dure toda la vida, no se te vaya a ocurrir volver".


Así transcurrió un año cargado de tempestades, superación, metamorfosis y logros. Estoy cerrando esta etapa con mucha fuerza. Pero ahora me toca mirar por mí. Aprender a pedir ayuda o refugio es algo que me sigue costando y todo el mundo necesita. No me he planteado nuevos propósitos para el año nuevo. Van surgiendo continuamente sobre la marcha. Eso sí, deseo menos lecciones de vida y más vida. 

Proyecta, ama, déjate amar, perdona, perdónate, agradece, siente, sueña, expresa, deja ir, fluye, escucha, canta, baila, cierra los ojos, respira, despierta tus sentidos, descansa, flota, vuela... sonríe.

Palabras de... M.

Metamorfosis de M.

Querido blog,

ya sé que llevo demasiado tiempo sin hacerte caso pero este año ha sido una auténtica locura. He querido escribir en muchas ocasiones, sobre muchos temas y sin embargo, he preferido esperar a salir del ojo del huracán en el que me encontraba inmersa y así, ser más objetiva

Podría describir esta etapa de mi vida con una sola palabra: "aprendizaje", aunque podría incluir muchas más. El divorcio de mis padres ha marcado un antes y un después en nuestras vidas. Llegué a sentirme paralizada durante una larga temporada, bloqueada ante tanta hostilidad y descontrol. Finalmente, hallé la fórmula para no fallarme a mí misma. Soy fiel a mis principios y valores, aquellos que me enseñaron con tanto ahínco y, que parecían haberse esfumado de un plumazo por parte de mis dos grandes maestros, mis padres.

Abogo por la lealtad, el respeto y la comunicación. Al parecer, cuando se acaba el amor, se acaba todo lo demás. Aún así, no puedo con las injusticias y como leona que soy, defiendo aquello que quiero con uñas y dientes. En una situación como la que yo viví, está muy de moda usar como estrategia el "chantaje emocional". Es muy muy importante saber detectarlo para no sentirte mal cuando te posicionas del lado de tus ideales, principios o como lo quieras llamar. NO TE SIENTAS CULPABLE por una situación que tú no has creado y en la que te han metido sin quererlo. Como caigas en esa espiral negativa, estás jodido.

Y mientras tanto, empecé a desarrollar mis propias tácticas, técnicas, actitudes... cada semana era un poco más lista, más consciente, con más voluntad para salir adelante, para enfrentarme a mis miedos... aprendí a pedir ayuda aunque me cuesta horrores ajaj, llegas a un punto en el que ya no soportas el más mínimo resquicio de negatividad y aprendes a cortarlo radicalmente y no solo no te sientes mal, sino que percibes alivio "Tengo derecho a vivir mi propia vida".

Hoy por hoy, me siento cual ave fénix resurgiendo de mis cenizas (una vez más), más fuerte,  mejor persona, más humana, más empática. En esta sociedad de mierda que hemos creado, hemos normalizado este tipo de situaciones sin ser conscientes de los daños colaterales que producimos en los demás, sobre todo en los más débiles, los hijos, los niños. Estoy a favor del divorcio, pero con cabeza y humanidad.

La lectura ha sido un refugio para mi. He leído sobre el comportamiento humano, sobre personas difíciles, psicología.  He comprendido mi forma de sentir, todas las emociones son positivas, incluso la tristeza y saber cómo reacciona mi cuerpo ante ellas, en qué parte del cuerpo las siento.

Meditar es conseguir el santo grial. Ahora no puedo pero lo tengo presente. Es decir, aunque ahora no sea el momento de meditar, llegará.

Es un placer conocerme más a mí misma y, cuánto más me conozco, más brillo.

Palabras de... M.

Incredible India!

Dos semanas de ruta por la zona del Rajasthan dan para mucho. India es muy intensa, llena de contrastes. He aprendido mucho sobre su cultura, religiones, forma de vida ... Un país del tamaño de un continente con mucha historia y sufrimiento a cuestas basado en la superstición, camuflada por una gran variedad de creencias y dogmas de fe. Quieren salir al mundo, quieren evolucionar pero les va a resultar muy complicado. Una vez más me reitero en que las religiones, por muy bonitas que las pinten, siembran el miedo y por tanto, paralizan. Siempre interesa una sociedad manipulable.

Tantas veces he realizado el "Namasté" en yoga que tuve que viajar a Hudeel para entender su verdadero significado. Una reverencia, una bienvenida, ponerse a tu disposición percibiendo verdaderamente que así lo sienten. Es una pasada ver como todo el mundo lo hace al cruzarse contigo por la calle y sientes mucha gratitud por ello. 

                   

 

Horas y horas de trayecto en furgoneta de una ciudad a otra dan para mucho. Ver la India profunda, una forma de vida austera y conformista, sin más pretensión que llevarse algo de comida a la boca y sentarse a hablar, rezar, siempre hombres por un lado y mujeres por otro. Personas durmiendo (espero) en la cuneta, casas de adobe y paja, camellos en el desierto, una ciudad azul, otra rosa y una tercera dorada, gente analfabeta hablando cuatro idiomas, compañerismo, basura y más basura ... Mil preguntas contestadas y yo cada vez con más ganas de aprender... Cientos de kilómetros observando, preparando preguntas y buscando respuestas. Un camino también de autoconocimiento y reflexión... se me caían las lágrimas al averiguar por qué estaba allí, lo que tanto ansiaba encontrar. Respirando el hedor de la miseria, caminando entre la suciedad, tropezándome con la pobreza, no quería volver a casa. Quedé marcada por un país que regala sonrisas y miradas penetrantes por doquier. ¡Cuánta belleza!

Jaipur

Cada uno de nosotros encontramos nuestros propios límites y los superamos. El calor nos puso a prueba, la comida, las horas de sueño a cuestas, aquellos terribles aseos en las áreas de descanso, el incesante pitido de los coches y una fiebre altísima que me dejó dos días noqueada. 

Finalmente, regresamos a casa y eso fue lo más duro... volver.

Jodphur

"My life, my message". Gandhi

La maravilla: Taj Mahal

Templo de Loto. Nueva Delhi  

 Incredible India! Marca de por vida...

Palabras de... una princesa*

Algunas propuestas

Ayer, bicheando por Instagram, me encontré con Marwan. Había oído hablar de él, de lo bien que escribía pero nunca me había parado a leerle y con ello, a escucharle ... hasta hoy. 

De repente, te encuentras con esta frase ...

"Que no hay impermeable para el alma cuando la lluvia que te moja cae de dentro"

Mmmm... voy a ver qué más dice este hombre.

"¿Por qué te echo de menos si no fuimos felices?"

Y...

 "Y si en lugar de querernos tanto probamos a querernos bien?"

Me fue convenciendo poco a poco según leía. Admiro a las personas que son capaces de poner nombre a los sentimientos y expresar con palabras tanta emoción cuando en su lugar, yo me quedo muda. Tan solo puedo tocar, mirar, suspirar, sin apenas moverme.

Espero hacerme pronto con alguno de sus libros. Aquí dejo ALGUNAS de sus PROPUESTAS que encontré...

"Me niego a buscar a alguien que no intente oler la lluvia cuando una lágrima caiga por mi rostro.

Me niego a acostarme con quien busque solo sexo cuando le pido sexo y busque solo amor cuando le pido amor.

Yo quiero que digas agua y se conviertan en un barco mis preguntas.

Yo quiero que mires el cielo y veas mi imagen, igual que yo miro al suelo y veo lo opuesto a ti, lo que nunca vas a darme.

No estamos aquí para bailar sin manos, para morder de lejos, para comprar candados.

Nosotros hemos sido hechos para bailar sin prisa, para morder despacio, para vender la pena.

Y con lo que saquemos me harás una escalera hacia tu sexo y yo te haré una escalera hacia mi vida.

Para eso somos, pero hay que hacerlo.

¿Comenzamos?"

Tremendo, soberbio.

Palabras de... Marwan*

¿Dónde?

"¿Dónde quedaron los tíos que paran el ascensor para besarte?

Que te dan los buenos días y las mejores noches, los que te dejan su camisa para dormir o que te dan un beso en cada semáforo. Los que te mandan un mensaje bonito aunque estés al lado, que te empiezan a echar de menos cuando aún no te has ido. Uno de esos que te rompa las medias con la boca y después te compra otras. Que te hace cosquillas solo para verte sonreír, uno de esos que cada mañana al despertar te diga que estás preciosa, que te coja por la cintura en la cocina, que te bese muy despacio en el pasillo y muy fuerte en el baño, que te empotre contra la pared cuando menos te lo esperas, que te muerda el cuello y te deja una pequeña marca para que te acuerdes de él, que te trate como una princesa, que ponga cualquier estúpida excusa para estar contigo..."

.... pero parece que de esos ya no quedan.


Palabras de... un alma desconocida*

Coco

El domingo pasado tuve la oportunidad de ver "Coco". Aunque me encanta el cine, no suelo ir demasiado y mucho menos a ver una peli de animación, más que nada, porque no se da la ocasión. 

Había leído muy buenas críticas pero no tenía ni idea de lo que me iba a encontrar. Me impactó el colorido, la música, los personajes, la acción, pero sobre todo el tema que trata. No pienso hacer spoiler ;D 

En pocas películas me he emocionado tantísimo y no pude evitar llorar y tener que respirar hondo incluso, en el camino de vuelta a casa. Y eso que con los años, me estoy haciendo de lágrima difícil. 

Los niños que la vean tendrán que volver a hacerlo de adultos para verse envueltos en su magia como ocurre con otras pelis de su género como El Rey León, Buscando a Nemo ... etc.

Y para concluir, he de decir que, aunque me siento muy orgullosa de mis raíces, abogo por el enfoque mucho más positivo y esperanzador que otras culturas dan a temas tan difíciles de comprender como la religión o la muerte. 

Despido este post con la letra de la canción principal de Coco... y me vuelvo a emocionar.

"Recuérdame hoy me tengo que ir mi amor

Recuérdame

No llores por favor

Te llevo en mi corazón y cerca me tendrás

A solas yo te cantaré

Soñando regresar

Recuérdame aunque tenga que emigrar

Recuérdame

Si mi guitarra oyes llorar

Ella con su triste canto te acompañará

Hasta que en mis brazos estés

Recuérdame..."

Palabras de ... una princesa*

 

Preparando el cierre

El año se acaba y la verdad, tengo ganas de cerrar esta etapa. Ha sido un año muy intenso de principio a fin.

Lo más importante fue el estado de salud de mi hermano, mi padre y madre. Más de cuatro meses sintiendo la frustración de no poder hacer más que estar ahí. Cuando vives situaciones límite, lo demás no tiene valor alguno.

Comencé el verano cancelando un gran viaje que no pudimos realizar mi mejor amiga y yo, aunque llegaron otros cargados de buen rollo e ilusión y a la vuelta, intento de okupas en el piso de al lado. La cierto es que esto fue algo que me costó superar y mi viaje a Alemania me vino de perlas.

De hombres... de hombres mejor decir poco. La experiencia debería ayudarme un poco más a desarrollar mi visión más realista de la vida y no tanto la romántica. Cada vez presto más atención a mi intuición. No falla. Saber que esa persona es o no para ti es solo cuestión de analizar cómo te hace sentir, comentarios que hace de forma espontánea y que pasan inadvertidos y sobre todo, su forma de actuar contigo. Igualmente, hay que vivir para aprender, para no idealizar, para poder zanjar, para crecer, para enorgullecerte de quien eres ...

Y sin embargo, no todo han sido tropiezos. Más bien ha sido un periodo de superación. Mi estado de salud ha mejorado, he afianzado amistades y recuperado otra que se había distanciado. Me despedí de una persona tóxica, Marta. La quise un montón pero ella me enseñó otra lección: por mucho que te esfuerces, que des todo, quien no te valora no permanecerá a tu lado. Y como no reseñar mi súper notaza en el First de Cambridge al finnnnnnnnnnnn.

Así pues, a veces es mejor poner tierra de por medio para relajar tu mente y ver las cosas con perspectiva. Hicimos la maleta y rumbo a Oporto. Allí me enamoraré de sus calles bohemias, puentes, el Duero, las tabernas y sus vinos, el pescado, el carácter de las portuguesas, los cientos y cientos de escaleras, las conversaciones que arreglan el mundo, las horas dormidas, el café... Ojalá no se queme ni un árbol más.

La vuelta ha sido dura pero me siento muy agradecida por todo el cariño que recibo. Muchas personas, aún sin saber lo que pasa por mi mente, se acercan a mi para dar sin esperar nada a cambio. O quizá sea yo la que está más pendiente de esas cosas ;)

Lo que han visto mis ojos...

   

   

  

Palabras de ... una princesa*

Siempre he pensado que una de las cosas que más te paraliza en la vida es la indecisión y la falta de confianza en la toma de decisiones importantes. Hablo de esas que suponen un cambio en tu vida y para tomarlas hace mucho valor.

Cada vez creo menos en la magia de las casualidades y cada vez creo más en las consecuencias de los pequeños actos y decisiones que llevamos a cabo porque todos ellos nos situarán tarde o temprano en una circunstancia concreta. Una oferta de trabajo no llega de la nada. Son el conjunto de decisiones que tomamos en el pasado como continuar estudiando, renunciar a otro puesto, esforzarte día tras día... lo que provocó que alguien pensara en ti para ese ascenso. Lo mismo ocurre en el amor ¿Realmente te cruzaste con esa persona porque si? Puede que decidieras días atrás mostrarte más receptivo, sanar viejas heridas y que así, esa mirada no te pasará inadvertida.

Somos más responsables de lo que nos sucede en la vida de lo que pensamos. También es cierto que no se puede vivir analizando cada movimiento que hacemos. Pero nuestra actitud es la que nos define y nos aportará en mayor o menor grado lo que realmente ansiamos encontrar.

No vivamos estancados deambulando en un mundo conformista. Avanza aunque quieran retenerte. Un 80% no es suficiente. Busquemos el 100%

Hace unos días descubrí a Pablo López. No se me va esta canción de la cabeza. La letra habla por si sola.

Palabras de ... una princesa*

Aún el verano pretende dar los últimos coletazos.
Sin duda, ha sido un verano singular y muy variado desde el principio hasta el final.


Traje aires renovados de mi quinto viaje a Alemania. Este viaje lo hice por amor más que por turismo. Pasar los días con mi hermano haciendo lo que más nos apetecía hacer, me ha llenado más que patear Münich. Recuerdo las tardes de sofá en las que le miraba de solayo y pensaba... "ojala pudiera traerte de vuelta". Salía a correr cada mañana por caminos y parques que conducían a bosques, los bosques a lagos y ríos. Siempre pensando... "no abandones el camino". Estaba sola en medio de todos esos olores y colores. Pero no sentí miedo. Resultó ser una especie de ejercicio de meditación "¿activa?". Mi mente estaba centrada en todos esos estímulos y nada más woooooow!... y al fin, descansó.

Desde entonces, tengo menos prisa por vivir y vivo mejor.

Y con las mismas, las m&m nos fuimos para Euskadi. Enamorada de San Sebastián, el txakolí y por supuesto de Luis Alberto (L.A.), cogimos carretera y manta y llegamos a Bilbao a la Semana Grande (Aste Nagusia)… y aquí tengo que soltar otro "Wooooooow".

Os dejo una foto de mi "marido" ;D Pedazo de acústico, voz, presencia...

Palabras de... una princesa*

Feliz 35 Cumpleaños... ¿a mi? ¡A túu!

Bueno pues otro 25 de agosto más que pasa...
Los que me conocen bien saben que el día de mi cumple no me gusta demasiado. Estoy especialmente sensible por cosas negativas que han ocurrido pero, poco a poco, se va rompiendo la maldición.

Sigo echando de menos a los que tengo lejos y aún más lejos. Aunque he tenido la suerte de pasar una semana con mi hermano en Alemania. Viaje que ya contaré en otro post.

Me han llamado personas que hace tiempo que no veía y me ha hecho mucha pero que mucha ilusión;  mi amiga Pipi que no sólo me ha llamado, sino que después me ha grabado un audio para decirme lo mucho que me quería; mis amigas... comida, café y batidos argggg me encantan estas reuniones en las que no paramos de hablar y reír; wasaps y mensajes de facebook que agradezco enormemente; mensajes después de una quedada que expresan muy buenas impresiones; mi familia y espectacular sobri bailando juntas las canciones de Elmo y Barrio Sésamo como locas en el salón; soplar tres veces las velas de mis "30"; y para terminar el día, un poquito de incienso que me ha regalado mi veci. Lo reservaré para "esos momentos".

A decir verdad, he echado de menos a tres personas. De la primera... me lo esperaba, más que nada por su forma de comportarse a lo largo del tiempo; la segunda, aún queda esperanza por la diferencia horaria. Aunque si no llega a hacerlo, puedo llegar a enterderlo por la escasa relación que tenemos; pero la tercera si me ha dolido. Mi cumpleaños era la excusa perfecta para dejar un mensaje que se pudiera leer entre líneas "- Felicidades. Que pases un buen día". (Ha pasado el tiempo suficiente como para decirte que todo está bien, tranquilo entre nosotros. La tormenta ya se pasó. Estamos bien aunque cada uno siga su camino). En fin, en el fondo sentía esa necesidad de saber que, después de todo lo compartido, no terminaríamos tratándonos como auténticos desconocidos. Como si no hubieramos existido el uno para el otro. Debe ser que sí.

Me quedo con un sabio consejo que me han dado al respecto:

"Da a la gente el mismo valor que te dan a ti. Y pierde el mismo tiempo que pierden contigo".

Creo que he empezado este nuevo año con buen pie. No puedo evitar tener esta sensibilidad que todo lo percibe (y tampoco quiero), pero dentro de mi locura me siento serena. Y eso es algo que aprecio muchísimo.

Así pues, tal y como dice la canción, estoy muy agradecida y emocionada (y cantándola he despedido a mi familia después de la cena) por todos los que han dedicado un momento del día a pensar en mí y así me lo han hecho saber; también, por los que van llegando tarde e incluso, por los que no se han acordado y espero poder tomarme aunque sea un café con ellos en algún momento...

GRACIAS

Palabras de... una princesa* 

Bella Roma!

Llegó la postal que enviamos desde Roma... en el último momento, en el último buzón escondido de la terminal.

[Después de unos días increíbles en Roma, todo llega a su fin. 
Nos acordaremos de sus "birretis", las pizzas, 
los bambinos, Trastevere, el Coliseo, El Vaticano... 
me la agarras con la mano, los 
"vecis" del barrio, bella ragazza, 
botellón en el Coliseo, spaguetti 
carbonara, sudor y más sudor, 
las fuentes fresquitas, los gelatos, 
más sudor, el ascensor mágico, 
"no veo el coliseo", no cago ni p'atrás, 
los vídeos, las cúpulas que no hemos visto... Hay que volver 
para aprovechar los documentos por ser teachers by the face, 
visitar la fontana y la boca de la Veritá.]

Bacci.

[18th July, 2015]

2nd Round M&M

Palabras de ... una princesa *

Como aquella vez

Aquellas emociones que guardas y meces por no enfrentarte a ellas aparecen para decirte "¡Hola! ¿te acuerdas de nosotras? Estamos aquí. Cuando quieras, hablamos". Continuarán esperándote detrás de las doscientas puertas que cerraste delante de ellas.

Aquel día llega sin más. Y te sientes capaz de volver a echar un órdago a la vida porque los sentimientos te desbordan, porque estás dispuesto a todo. Y sin embargo, aunque pierdas la apuesta, algo nuevo empieza a cambiar. Ves y oyes la realidad que ha entrado directamente por la retina para hacer que tu corazón lata más fuerte. 

Éste poema lo escribí hace ya mucho tiempo. Si tuviera que volver a escribirlo, matizaría algunos de sus versos. Pero hoy no será ese día.

"Como aquella vez, ha vuelto a suceder.

Esas cosas que se dicen porque se tienen que decir.

Hacemos lo correcto por eso, 

porque es lo que se tiene que hacer;

porque de otra manera nunca sería.

Como aquella vez, ha vuelto a suceder.

Y el alma se encoge 

como si de la primera vez se tratara.

Por eso,

porque otra costura remienda nuestra alma;

porque otra cicatriz nos recuerda que fue real;

porque las lágrimas se derraman para limpiarnos por dentro..."

[porque hay frases tan sinceras que no se olvidarán nunca]

 Palabras de ... una princesa*

Para Sonia

Bueno... aquí os dejo un enlace de un vídeo que me ha dejado sin palabras. Se titula "Para Sonia".

Se puede ser feliz a pesar de todo ;D

Espero que os guste.

Para Sonia

¡No te olvidaré nunca, Lucas!

Parecía que nunca iba a llegar este momento, pero llegó. Después de 16 años Lucas se ha ido. ¡Qué pena! Ha sido muy bueno. Recuerdo cuando vino de la perrera llenito de pulgas cuando lo iban a sacrificar. Mis hermanos y yo hacíamos turnos para cuidarle. Siempre ha sido muy obediente. Nos ha dado muchísimo cariño. Siempre me ha gustado traérmele a casa de "vacaciones" aunque en realidad, lo que necesitaba era su compañía y su cariño. 

Ni si quiera me he podido despedir de él. Pero me reconforta el pensar que han sido muchas las ocasiones en las que le he dicho lo mucho que le quería, la de besos que le he dado y rascado las orejas.

Estamos todos muy tristes en casa. Se va a notar infinito que no está. Él era uno más de la familia. Más noble y educado que algunas personas con las que me he cruzado en mi vida. Pero a todos nos llega. 

Te voy a querer siempre y muchas cosas más...

A solas

Aunque todos deseamos compartir nuestra vida con una pareja (cada uno tiene sus particulares razones), es necesario y se echa de menos tener un pequeño espacio para ti.

Nunca se sabe qué clase de persona es más compatible contigo. ¿Es cierto aquello de... "Polos opuestos se atraen"? ammmmm, discrepo.

Verte inmerso en una relación con alguien completamente opuesto a ti, puede desembocar en un constante ceder el uno por el otro o bien, vas abandonando algunas cosas que te gustan porque pasas tiempo con esa persona.

Tratando de ser optimista, cuando te encuentras contigo mismo, con tu espacio, lo valoras infinitamente más y se recargan las pilas más rápido. No me refiero a irte de juerga con los amigos ni mucho menos. Me refiero a ... ese ratito a solas para escuchar música bien alta mientras te duchas, ver pelis y sobre todo series en inglés o no, cenar cualquier sobra que tengas en la nevera, leer, hablar con quien te apetezca... te das cuenta de lo mucho que las echas de menos y piensas...¡Ahhhh! ¡Qué gustazo!

Todas esas sensaciones que vives a solas contigo mismo son esenciales. Esenciales para que no te olvides de quién eres,cómo respiras, de lo mucho que disfrutas con los pequeños placeres de la vida.
Ahora solo queda que la otra parte lo entienda ;D

Palabras de ... una princesa*